Yo creo que todos tenemos una canción que, cuando la escuchamos, pensamos: 'ojalá me la hubiesen escrito a mí'. Yo hace poco descubrí una con la que tuve esa sensación, porque a veces alguien nos ve totalmente diferente a como nos vemos nosotros mismos...

Esas marquitas que hay en tus piernas, que te acomplejan si vas sin medias, son las estrellas de mi universo las que me guían cuando me pierdo, las que me alumbran cuando navego. Qué gracia me haces cuando me cuentas ‘amor, mis tetas son tan pequeñas’, y yo pregunto si es grande el viento, y qué tamaño tiene el invierno, que coño importa si son perfectos. Como la vida si voy contigo, como la muerte si es a tu lado, como tu boca tapando el frío. Perfecta como una madre besando a un hijo. Eres perfecta y aún así no te das cuenta, perfecta, perfecta, perfecta. Eres perfecta como el sol, como la tierra. Esos dos brazos no te los tapes, no seas tan tonta, si tú ya sabes que son las alas de mi esperanza, mis dos caminos para ir a casa, el contrapeso de mi balanza. Con tu sonrisa yo enciendo el mundo, miro tu culo y veo el futuro, en esos ojos yo me hago el muerto, en tus dos labios subo hasta el cielo, tengo muy claro que son perfectos...

En algún momento hay que decidirse, los muros no mantienen a los demás fuera, sino a ti dentro. La vida es un caos, somos así. Puedes pasarte la vida levantando muros, o puedes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos...lo único que sé es que, si finalmente te aventuras a cruzar, las vistas al otro lado son fantásticas...

Cuando te decidas, avísame, pero puede que ya no esté esperando al otro lado...

Supongo que otra vez me toca ser fuerte, o por lo menos aparentarlo. No acabo de entenderlo, puede que ni siquiera haya empezado a hacerlo. Es raro, porque cuanto más pienso en él más me cuesta verlo. Lo peor de sentir algo es no poder decirlo abiertamente, esperar a que la otra persona sea capaz de verlo cuando lo miras, intentar expresárlo en los besos que le das, querer hacérselo entender cada vez que os tocáis...pero siempre midiendo las palabras, porque ya estamos en otoño y aunque todavía no me he ido parece que ya empieza a haber distancia...

- El verano se acaba, tú te vas...
- Es verdad, no sé que hago aquí contigo, debería irme
- Ven aquí. Bienvenida al otoño...

Ayer me volvió a pasar. ¿Conocéis esa sensación de no querer perder algo que no es tuyo?. Como si te encuentras un gatito por la calle y lo cuidas, le das de comer, lo mimas todos los días, pero no te lo puedes llevar a casa. Parece que estábais destinados a encontraros. Él te necesitaba para salir de su pequeño pozo, y todos los días te lo agradece con cariño. Tú también lo necesitabas a él, puede que mucho más que él a ti. Puede que a medida que pasa el tiempo incluso os cueste separaros, sientes que es tuyo...pero sabes que cualquier día volverás y no estará. Y aunque te joda sabes que no puedes culparlo. Nadie te obligó a quererlo, si hubieras seguido caminando el día que lo miraste por primera vez ahora no pasaría esto. Pero si hubieras seguido caminando te hubieras perdido muchos buenos momentos. La pregunta es: ¿merece la pena?. Que es mejor, ¿ignorar lo que nos encontramos solo por no pasarlo mal, o por el contrario, arriesgarnos a dar nuestro cariño aún sabiendo que en cualquier momento te pueden hacer daño?...

Si os digo la verdad estoy confundida. No sé cómo debo sentirme, ni por dónde empezar. Una parte de mí anda agobiada por el tema de los exámenes de septiembre y también emocionada porque cada vez queda menos para empezar una nueva etapa: compartir piso. No os voy a mentir, tengo algo de miedo. Mis dos compañeros de piso son a la vez mis amigos y no quiero que la convivencia estropee lo que hay. Y si me paro a pensar en la carrera, miedo es poco...¿cómo he llegado hasta aquí?, hace dos días estaba saliendo del colegio atemorizada por lo que podía encontrar en Madrid, y ahora resulta que tengo que empezar a pensar en qué hacer en cuanto acabe, porque tan solo me quedan dos años, ¿cuándo me he convertido en un proyecto de mujer?, pero si yo siempre he sido la peque...
Y luego está mi otra parte, la que anda por las nubes, la que no quiere que se acabe este verano porque le da miedo que con él acaben otras cosas...¿qué es más importante?. Ambas partes se mantienen en equilibrio, más o menos...debo confesar que soy bastante soñadora y a la vez racional. Siempre mentango conmigo misma un gran debate interno.

A pesar de todo este lío de emociones estoy contenta, sé que no todo es perfecto, pero tampoco me importa porque me gustan los momentos en que parece que todo lo es, ¿habéis tenido esa sensación?...es mágica a la par que frustrante, porque es efímera...

Nadie sabe lo que va a ser de su vida. El tiempo es lo que convierte una situación en un recuerdo en milésimas de segundo, por eso creo que en vez de preocuparnos tanto en el qué pasará, debemos vivir más lo que nos está pasando para poder tener una vida llena de buenos recuerdos.

Me arrepiento de no poderte decir, lo que siento no es lo que yo a ti te cuento. Es el miedo, ese que no me deja en paz. Son los días los que me dicen que tengo poco tiempo para decirte que te quiero. Soy cobarde, y el pavor crece cada vez más, cada vez más, cada vez más, cada vez más. Si pudiera romper el cristal mi mundo se abriría y no estaría mal, reiría. Me arrepiento de no poder ser valiente, de tenerte a mi lado siempre en vano. Y yo siento que no puedo mentirte más, mentirte más, mentirte más. Si pudiera romper el cristal…mi mundo se abriría y no estaría mal, reiría…

- La culpa no es de él, nadie tiene la culpa. En todo caso la culpa es mía, por no aceptar las cosas como son, como sabía que iban a ser. Estaba claro que podíamos estar juntos un tiempo pero, que no había futuro (…) Estuvo todo claro desde el principio, no hubo trampas. Hubo una imbécil que bajó la guardia y se enamoró. Ahí se me fue todo a la mierda: la independencia, la libertad, la edad…todo. La chica perdió la cabeza por el muchacho, pero él no.
- Es un tipo muy cerrado. Si te quiere no te lo va a decir nunca. Que te quiere, o que te necesita…nunca te lo va a decir, ni a ti, ni a nadie
- Si no lo dice es porque no lo siente. O porque lo que siente no es tan fuerte y lo puede controlar…

Yo necesito que me digan las cosas, soy muy despistada...